El silencio no es mi idioma.

domingo, junio 18, 2006

Carta para un hermano

Introducción a la "Carta para un hermano":

Te cuento que hoy es sábado 17 de junio de 2006 y mi reloj marca las 22:09. Estamos a dos horas de un nuevo domingo del "Día del Padre", pero seguramente ese detalle tenga poca importancia, los dos perdimos a nuestros padres hace tiempo ya, Julito se fue hace casi 13 años, lo recuerdo como si fuera hoy, era el día del amigo, llegué a casa tarde y el ambiente era muy raro, pude palpar en el aire que algo pasaba, entré a mi pieza, dejé la guitarra y mi papá entró atrás mío para darme la noticia. Me acuerdo que estallé en llanto. Seis años después me tocó vivir en carne propia esa pesadilla. Un sábado mi vieja me despertó a los gritos, fui hasta su pieza y mi viejo estaba tendido en el piso, lo levanté y mientras lo levantaba pude percibir que la parte izquierda de su cuerpo no reaccionaba, me puse de ese lado y fui su bastón hasta el baño mientras mamá llamaba una ambulancia, las 48 horas siguientes en los pasillos y habitaciones de la clínica Adventista fueron muy largas, el desfile de gente fue intenso. El domingo a la noche salió un médico de terapia intensiva y me dio la noticia. La pérdida de nuestros padres quizás haya sido una cosa más que nos hermanó en la vida.

Ché, ¿te pusiste a pensar la cantidad de años que hace que nos conocemos?, da escalofríos hacer números, pero es inevitable, te lo digo despacito, 22 años!!. Fue en el San José del Talar del glorioso barrio de la Agronomía donde nos vimos por primera vez, en el jardín de infantes, teníamos 4 años. Me acuerdo que eras un hijo de puta, te peleabas con todos, sin discriminar entre compañeros, docentes o directivos. Una vez estábamos arriba del micro yendo a jugar un partido y te habías olvidado la autorización de tus viejos, no me voy a olvidar el quilombo que armaste para que te dejaran ir; otra vez puteaste al profesor Adolfo y se armó una bataola que derivó en algunas firmas en el cuaderno de comunicaciones.

Los últimos años de la primaria fueron realmente inolvidables, en vez de juntarnos a estudiar nos juntábamos a hacer machetes, fueron esos años cuando nos picó el bicho de la música y empezamos a ir al profesor de guitarra juntos, los sábados a la mañana. Con el tiempo dejaste la guitarra y te compraste la primer batería, en muy poco tiempo empezaron los ensayos, me acuerdo como si fuera hoy del primero, estábamos los dos solos en tu pieza haciendo bochinche y compusimos nuestro primer tema, se llamaba "La invención de Morel" en referencia al libro que estábamos leyendo en ese momento para literatura. Hablar de esta etapa de la vida es hablar de Macu y Susy, los cuatro éramos un equipo inseparable, a todos lados juntos, como hermanos. En esos años fue que empezamos a escuchar a Los Redondos y a la Bersuit.

La secundaria empezó sin darnos cuenta, en otro colegio, en otro barrio, con otro uniforme, con otros compañeros, pero con las mismas ganas de gambetear las responsabilidades y los libros intactas. Fue en el San Vicente de Paul donde conocimos al resto de los chicos. July, Trotta, el Tanque y el Perro. ¿Cuáles son las probabilidades de que seis delirantes de ese calibre crucen sus destinos?.

La banda se empezó a consolidar, la llamamos "Attorra La Vieja", ¿te acordás cuando ensayábamos entre las góndolas del almacén de los viejos del Tanque y le afanábamos alfajores?, ¿te acordás que en vez de ir al baño hacíamos un meo comunitario en un balde?. Vinieron los primeros recitales en vivo, fueron lindos años, pocas cosas se pueden comparar con esa adrenalina que uno siente antes de subir a un escenario a tocar rock.

Nos pusimos de novios casi al mismo tiempo, y por las dudas, ellas también eran como hermanas entre si. Naty y Paola. Mi relación con Paola fue de varios años, pero el destino quiso que nuestros caminos se abrieran, pero mientras te escribo esto, en esta misma habitación esta Natalia haciéndote el aguante. Nunca me voy a cansar de decirte que tuviste mucha suerte en encontrar una mina de fierro como ella. ¿Te acordás cuando nos disfrazamos de mariachis y le cantamos una serenata en la puerta de su casa?, que dúo!!.

El secundario nos dejó muchas cosas, un grupo de amigos increíbles, muchas filmaciones, muchas historias y el cierre de un record mundial, 13 años como compañeros de banco.

Con la facultad y el trabajo comenzaron las responsabilidades y como suele suceder, los amigos empiezan a fabricarse los espacios para verse en los fines de semana. Por muchísimos años los sábados a la noche en la pizzería eran como ir a misa. Los mozos cambiaban, los comensales cambiaban, nuestras novias cambiaban, pero nosotros estábamos siempre.

En el último año y medio la historia tuvo un revés que nadie esperaba. Siempre fuiste el más sano, el más deportista, el que sabía con firmeza lo que quería y el que se rompía el lomo para conseguirlo. Pero el cáncer no se fija en esas cosas.

Maldigo el día que conocí este lugar, el día que pasé por primera vez por el portón de la calle Perdriel 74, el día que llegué y me contaron de tu convulsión de la noche anterior. Ese mismo día trajimos a tu vieja manejando 260km engañada, pero cuando llegó y me vió en la puerta del Hospital Británico supo al instante que el que estaba adentro eras vos. Si bien tu familia siempre fue parte de mi familia, desde ese día el lazo que nos une es mucho más fuerte.

Los primeros análisis derivaron en una punción y en una primer intervención. Fueron muchas horas de incertidumbre en los pasillos, muchos cigarrillos, muchos litros de mate, muchas charlas, muchas lágrimas y mucho desconsuelo. El tratamiento con radioterapia primero y quimioterapia después tampoco fueron fáciles, fueron meses realmente duros. En el medio de esto estuvo tu despedida de soltero, tu casamiento y la compra de tu casa. Muchas emociones en muy poco tiempo. A la vuelta de la luna de miel las cosas empeoraron, los estudios sugerían una nueva operación, y así fue. Otra vez la tropa estuvo convocada en el británico haciendo fuerza. Hace un mes el cuadro comenzó a agravarse definitivamente, hace una semana te volvieron a internar. Hace una hora, en el minuto exacto en que empecé a escribir todo esto, la primera gota de morfina empezaba a transitar por tu cuerpo.





Carta para un hermano:

Hermano, ante todo quiero que sepas que no hay papeles que demuestren que sos mi hermano, nuestras partidas de nacimiento dicen que no tenemos el mismo apellido y que nuestros padres no son los mismos. Tenemos distinto factor de sangre, color de ojos, color de piel, color de pelo, estatura y rasgos faciales. Vos tenés hermanos biológicos y yo tengo al mío. Vos sos gallina igual que lo era tu viejo y yo soy bostero, igual que lo era el mío. Sin embargo pocas personas en el mundo me conocen como vos, crecimos juntos, fuimos compañeros de banco desde el jardín de infantes hasta quinto año del secundario, nos mandamos mil cagadas juntos, nos aguantamos mutuamente en los momentos complicados y nos cagamos de risa cada vez que pudimos. En mi casa siempre te trataron como un integrante más y en la tuya lo hacen conmigo. Hago un esfuerzo impresionante y no logro encontrar una sola discusión en 22 años, una pelea, una fisura, nada. Por todo esto me permito llamarte así, espero que me entiendas, el rótulo de amigo te queda muy chico, hermano.

Te preguntarás porque decidí escribirte hoy, la respuesta es muy simple, odio las despedidas y todo hace pensar que estamos cerca de una.

La medianoche atraviesa Buenos Aires, el hospital está en silencio, de a ratos se escucha el quejido de algún paciente vecino o los pasos de alguna enfermera retumbando por el pasillo. En tu habitación hay dos camas, yo estoy escribiendo en una, en la otra estás vos, durmiendo. Tu cuerpo tiene las marcas del soldado que hace un tiempo pelea en el frente. Tus ojos ya no quieren mirar. Tu risa no asoma.

El cuadro se complica un poco más con cada minuto que pasa, las esperanzas se van desvaneciendo, la ciencia hizo lo que pudo, pero no pudo hacer lo que necesitábamos.

Estamos acompañándote y acompañando a tu familia, somos muchos, somos todos los que vos supiste querer, cada uno lo hace a su modo, algunos rezan y otros acompañamos con los pies sobre la tierra, pero todos perseguimos el mismo objetivo, que nos sientas, que no te sientas solo. Sabemos que es imposible torcer el destino, pero también sabemos que por vos vale la pena intentarlo.

Hermano, no quisiera llenar un texto de palabras elegantes con poco sentido, trataré de ser concreto en estas líneas, que no son más que el fiel reflejo de lo que tengo bien adentro, en las entrañas. Si esta noche sigo acá, escribiéndote desde un oscuro rincón es porque siento que nunca te di las GRACIAS. El día que murió mi viejo me aconsejaste que escriba todo lo que me pasaba, todo lo que sentía, lamentablemente tardé muchos años en darme cuenta de la gran descarga que es escribir.

Te quiero decir gracias por haber vivido conmigo muchos de los momentos más felices de mi vida y por haber compartido conmigo muchos de la tuya, pero fundamentalmente, te quiero decir gracias por haber vivido conmigo los peores momentos de mi vida, por haber estado en las malas, por haber puesto el hombro cuando necesité llorar, por haber puesto el oído cuando necesite descargarme y por haber puesto el corazón siempre.

Cabezón: Los dos sabemos perfectamente que es imposible separar a los compañeros de aventuras, nada ni nadie podrá jamás borrar ni un solo instante que hayamos pasado juntos, vos ya sos parte de mi y vas conmigo donde quiera que vaya.

Hasta mañana, Hermano.

Ramo




21 Comments:

Blogger Banco de Imágenes Gratuitas said...

En ese caso, los padres permanerásn vivos mientras no mueran en nuestro recuerdo...

Un abrazo desde México...

2:03 a. m.

 
Anonymous Javier said...

Si necesitás algo ya sabés en donde encontrarme.
Slds
Palo

3:00 a. m.

 
Anonymous chochi said...

Que decirte ramo, creo q no existe consuelo a la hora de sentir que uno esta perdiendo a alguien que ama tanto, en la vida uno lo que sabe es que tiene fin, el rasgo mortal del ser humano es lo unico que el mismo ser no puede prepararse, uno no puede prepararse para las perdidas, pero sabes que? sabes que creo, creo q aca, o alla, e incluso en esta vida, compartiste, viviste, sentiste y todo queda no en los recuerdos, sino que por el contrario en el alma, se impregnan en cada pedazo de tu ser, ahi estan, y ahi quedan y eso si es eterno, eso no se va...
TE QUIERO MUCHO, EL MAYOR DE MIS ABRAZOS

1:53 p. m.

 
Anonymous Tuchina said...

Sin palabras... todo mi apoyo y mis horas para lo q necesites. Ya sabes donde encontrarme, aveces el salir del entorno permite desahogarse. Mi ofrecimiento es este y sin condiciones, sabes que estoy... nada mas puedo decir q FUERZA!!
Ah... si, algo más...
TE QUIERO MUCHO RAMO!

3:55 p. m.

 
Anonymous gaby said...

Sabés lo que siento, no hace falta escribirlo.
Estoy. Te quiero mucho.

5:30 p. m.

 
Anonymous tu hermana said...

Te quiero

12:15 p. m.

 
Anonymous trotta said...

Ramo, no hace 22 años que te conozco a vos ni tampoco al cabezòn, ni a july, ni a al tanque, sòlo hace apenas 13 años q estamos juntos (nadie salvo mi flia està conmigo desde hace tanto tiempo) y para mi es suficient tiempo para sentir que uno nace con una familia, pero elige a los amigos. Y me he equivocado mil veces en estos 26 años que tengo por acà, pero si de algo estoy seguro es que la mejor elecciòn de mi vida es haberlos elegido como amigos a vos, a july, al cabezòn, al tanque... es raro, podrìamos nunca habernos conocido, pero la vida nos juntò y desde entonces estamos asì nos quedamos, juntos, todos juntos... siempre... y ahora mas que nunca... Los quiero

12:33 p. m.

 
Anonymous Roxana said...

Ramo...que decirte..la verdad no hay palabras en este momento que valgan...lamentablemente el destino a veces nos tiene preparadas estas cosas por la que prefeririamos no pasar.Nadie sabes cuando cosas así pueden pasar.
Recordar es bueno...y eso es justamnete lo que te va a servir en el futuro, valerte de los recuerdos.Tené siempre presente en tu memoria a ese amigo que te hizo tan feliz y llevalo en tu corazón junto con todos los momentos inlovidables que compartieron juntos.
Nunca te olvides que alrededor tuyo hay muchas personas que te quieren y no van a dudar en brindarte un abrazo o un hombro cuando lo necesites, como en este momento.
Desde mi lugar puedo decirte que estoy para lo que necesites.


Te quiero mucho!

12:42 a. m.

 
Anonymous guido said...

ramo, luciano no nos va a dejar, va a pasar mucho tiempo para q se aleje d nosotros, es una etapa q tiene q pasar(nose porq mierda) pero d algo le va a servir y va a dar sus frutos....

no lo veas cada dia como una despedida, sino como un te veo mañana.

nos veremos mañana o en estos dias

12:47 a. m.

 
Blogger RAMO said...

Guidín, ojalá que pase mucho tiempo como vos decís, también ojalá que ese tiempo no sea un sufrimiento para Lu, para Ná y para todos. Los dos estamos viendo sufrir a un hermano y es una gran cagada.

Siempre lo veo como un "hasta mañana" como puse en el final de la carta, aunque todo indique lo contrario las esperanzas no se pierden.

Como dice la letra de un tema que a vos te gusta mucho "Yo no creo en milagros, pero que le voy a hacer".

Gracias por dar tu opinión pendejo y gracias al resto de los que expresaron su apoyo.

1:06 a. m.

 
Anonymous Laurita said...

Ramo, te acompaño en lo que sentis, yo tambien me equivoque y mucho en estos ya casi 26 años, pero no me arrepiento de haberlos conocido. No lo puedo ver, y no me entero de lo que le pasa, pero lo quiero mucho, a él y a Naty, me duele no poder estar junto a ellos, no poder saber nada de ellos, porque me prohibio hablar con ustedes, no se que es hoy 26 de Junio de Lu, pero quiero, que si es posible lo tomes de la mano y le digas que lo quiero montón y que fue muy valioso conocerlo, mandale un beso a Naty. Yo rezo desde aca, aunque todas estas cosas, toda la gente que vi partir injustamente me la resquebrajó, yo rezo para que Dios tenga piedad por esa persona tan alegre, compañera, fuerte y luchadora que fue siempre Luciano.

4:33 p. m.

 
Anonymous laurita said...

fe Ramo, aunque pase lo que pase, aunque se fuera quien se fuera antes en nuestras vidas, fe, no es hasta mañana es hasta luego, confia, eso te ayudara a levantarte cada dia y poder ser fuerte para acompañar a un amigo.
Se que es injusto, que el no lo eligio, con esto me doy cuenta de lo boluda que fui al enfermarme sola de anorexia y no poder salir, si boluda no mas palabra que esa, el no lo eligio pero nosotros lo eligimos a el como amigo y estoy segura de que el sabe que ustedes estan ahi, fuerza Ramo, yo tampoco creo en los milagros, pero el destino es sabio, y uno luego entiende el porque, solo deseo que el destino sea benévolo con un amigo
Cualquier cosa podes contar conmigo, ya sabes donde estoy.

4:42 p. m.

 
Blogger RAMO said...

Prohibir es una palabra que no va con mi filosofía, me parece que cada uno tiene derecho a poder expresar lo que siente, estando, llamando, maileando o como le salga de adentro, mas allá de las diferencias o distancias que tengas con otras personas.
Cierto poeta y trovador cubano dice "si saber no es un derecho, seguro será un izquierdo".
En esto no puedo aconsejarte, por razones obvias, pero solamente te digo que no te sientas limitada en tu accionar, sos libre de hacer, decir o estar.
Gracias por las palabras, lamento lo de tu enfermedad, quizás sea la forma que encontraste de canalizar otros problemas que no tienen nada que ver con la alimentación. Si bien la Bulimia y la Anorexia son dos enfermedades sociales, creo por lo que te conozco que en tu caso viene por otro lado, pensalo. Nunca es tarde para empezar a hacer las cosas bien.
Te mando nu beso y podés contar conmigo vos también.

5:17 p. m.

 
Anonymous Laurita said...

Gracias, Ramo, coincido con el poeta cubano. y en serio, aca estoy por cualquier cosa

2:41 a. m.

 
Anonymous natalia said...

Son las 18.47 hs del 10 de julio del 2006, una fecha que al menos para mi sera eterna.
Hay muchas cosas que en estos dias no me han salido de los labios pero que las tengo en mi alma, en realidad en lo poco que Lu decidió dejarme aca en la tierra, por que el resto hoy se fue con él.
Siempre fue y va a ser el amor de mi vida, el mas hermoso corazón que algun dia Dios decidió regalarme en esta vida.
Lo conoci a los catorce años y hoy a los 26 lo perdi, Pero se que aunque Dios, para mi que creo ó el destino para el que no, decidio que este camino juntos se suspendiera por un tiempo (quien sabe cuanto sea, no pudo ni podrá arrancarmelo del alma, es alli donde lo siento vivo.
Me siento vacia sin el y no se donde buscarlo.
Cada cosa que vivi y recuerdo el esta en el medio. Cada calle por la que pase con el la conoci y cada sentimiento que me toco experimentar fue por el.
No me arrepiento de nada de lo que hice ni si quiera de los errores ya que fue la forma de aprender a amarlo tanto.
En nuestro casamiento, hace casi cinco meses atras el padre dijo AMAR HASTA QUE DUELA y les aseguro que nunca senti tanto dolor como hoy.
Pero tambien se que fui dichosa de amar y de ser amada como el me amo.
Por que en este año y medio que fue tan dificil senti como jamas habia sentido la seguridad de que el me amaba tanto
Eso es lo que me sostiene y lo que me queda.
cuando cumplimos 4 meses de casados en el hospital el me escribio PARA MI ANGEL EN LA TIERRA... HOY SE QUE TENGO MI ANGEL EN EL CIELO....
Hoy deje de tenerle miedo a la muerte por que se que el algun dia estara esperandome.
te amo mi vida
eternamente, pase lo que pase, me toque vivir lo que el destino decida, siempre vas a ser el amor de miva, mi gran amor...mi complemento.
yo tambien te digo hasta luego
y disfruta de tu viejo que tanto lo extrañabas...
te amo
Natu ( tu chongada)

7:07 p. m.

 
Anonymous soledad Giles said...

Esto se lo escribo a mi hermano Santos Giles que ya no esta.Se cumple un año desde q dios te llevo a su lado,es muy dificil acostumbrarme a no verte,a no escucharte,a no sentirte cerca.Te extraño y nunca te voy a olvidar viviras eternamente en mi corazon tu hermana Soledad.

2:23 p. m.

 
Blogger barbara said...

hace un año 8 meses que perdi a mi hermano, fallecio, tenia 38 áños n sabes lo dificil que es vivir con eso, por eso te digo que disfrute todo lo que tienes incluso los recuerdos, que es lo unico que queda para despues, yo esos los disfruto pero con much pena, queda un vacio muy grande en el crazon,
suerte.

11:21 p. m.

 
Blogger Noe . said...

Ramo : ufff . q historia la tuya , lo raro d esto es que yo te lo diga por que hasta ace segundos , estaba segura de que la verdadera amistad no existia , pero minutos despues de leer esto q has hecho con todo el corazòn , logrè entender y màs que bien que estaba totalmente equivocada! la amistad no solo existe sino que ademas podriamos ir con ella hasta la tumba ! fuerza !

2:16 p. m.

 
Blogger ANA MARIA said...

HOLA QUE TRISTE HISTORIA .LA NUESTRA TAMBIEN ES MUY PARTICULAR . HAY DIFERENCIAS PERO LLEGAMOS AL PUNTO CLAVE" NUESTRO DOLOR".TENGO 3 HIJOS MARAVILLOSOS PERO...MI HIJO FEDERICO 23 AÑOS SE CONTAGGIO DE MENINGITIS CUANDO TENIA 13DIAS DE NACIDO.FUE Y ES UN CALVARIO SU VIDA ,NUESTRAS VIDAS.LO HE TENIDO AL BORDE DE LA MUERTE Y SIN EMBARGO EL MI AMOR DIVINO LUCHO Y SIGUE ADELANTE CON MUCHAS DIFICULTADES .YA CASI NO CAMINA TIENE CONVULSIONES A PESAR DE LA MEDICACION Y SU DETERIORO ES PROGRESIVO .NO SUPIMOS ACEPTAR SU ENFERMEDAD PORQUE NACIO BIEN LE CORTARON SUS ALAS ANTES DE VOLAR .ES DIFICIL NO COMPARAR Y QUISIERA ESCUCHARLO HABLAR QUE TENGA NOVIA ,QUE MANEJE EL AUTO,QUE JUEGUE QUE SE VISTA SOLO ,QUE COMA SOLO,Y TANTAS COSAS.ES UN DOLOR QUE NADIE LO PUEDE ENTENDER .ES MI ALMA QUE LLORA EN SILENCIO. MI HIJA LA MAYOR ESTA ESPERANDO SU PRIMER HIJO.Y LA MAS CHICA CUMPLIRA15 AÑOS EN JULIO ,DESPUES DE MUCHO TRATAMIENTO CON PSICOLOGOS TUVE A MI TERCER HIJA.TENGO QUE DISFRUTARLOS COMO SEA ,Y TENER UNA SONRISA TODOS LOS DIAS ,SIN SABER ELLOS QUE MI CORAZON ESTA TRISTE. DIOS LOS BENDIGA UN ABRAZO.ANA

12:49 p. m.

 
Anonymous Anónimo said...

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3:46 p. m.

 
Anonymous Anónimo said...

QUIEN SE ALEJA DE SUS HERMANO DE SANGRE SIN CAUSA JUSTA NO SABE EL DAÑO QUE SE HACE ASI MISMO AMO A MI HERMANO Y ME HA DEJADO SOLA EN EL CAMINO DE LA VIDA PERO ASI LE PIDO A DIOS TODO PODEROSO QUE LO PROTEJA Y LO GUIE POR SIEMPRE

7:28 p. m.

 

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